Carta a mi hijo

Hijo mío:
Tal vez esta carta esté fuera de tiempo por tus escasos seis años, y tal vez tu pobre padre ya sea víctima de la neurosis que traen aparejados los años, pero es mi deseo que cuando consigas aprender a leer - que en eso ya andas - este sea uno de tus primeros materiales de lectura. Recuerdo lo mucho que te agradaba la idea de ir a la escuela, al igual que a la mayoría de los infantes. Y espero que ese ímpetu no sea echado por tierra como generalmente ocurre por causas que nadie se ha tomado la molestia aún de establecer.¿ Algún maestro malo, diríamos ? ¿ O, peor aún, un ambiente escolar escaso de estímulos? No quiero buscar culpables. Y aprovechando que, como dicen , escribir es el mejor exorcismo para los demonios y las dudas, quiero encontrar y compartir contigo una sencilla explicación para la violencia que se hace dueña de las escuelas de la ciudad. Es una respuesta personal, que no necesariamente tiene que ser compartida por el resto de nuestros congéneres, pero que no por personal carece de valor : Las opiniones, al igual que los ideales, fundamentan su valor en el grado de fe que les profesamos.
La actual violencia estudiantil es consecuencia directa del fracaso educativo que sufre el país. Los jóvenes de hoy despliegan tal pobreza intelectual, tal carencia en el manejo de las ideas, que no resulta demasiado difícil vislumbrar el origen de la tragedia. Inmersos en un hedonismo ramplón y alérgicos a los esfuerzos de la lectura, atesoran la sarta de prejuicios que les brinda la televisión y la música estridente que es material común en los busitos que los llevan y traen de la escuela. Asombra, sin embargo, el grado de apego que demuestran al defender este material - sus prejuicios -.Pero, ojo, que el ardor con que los defienden no es convicción, es temor : cada prejuicio que les echen por tierra aumenta su vacío intelectual; es una clavija menos para sostener tan pobre existencia.
Espero que perdure en tí, hijo mío, ese interés que has demostrado por los libros. Sólo ellos te darán la capacidad para moverte en el terreno de las ideas y te harán partícipe del enorme legado que han dejado otros que vivieron antes que tú. Sólo ellos permitirán que tu panorama vital se extienda más alla de las cuatro paredes, estrechas por cierto, de la ignorancia y el prejuicio.
Hijo, los muchachos que viste en los noticiarios, y todo aquél que se entrega al argumento fácil de la violencia - que son muchos y no salen necesariamente en la televisión - son violentos porque son intolerantes. Y son intolerantes porque son presa fácil del dogmatismo. ¿Pero, qué es un dogma ? preguntarás con la sana curiosidad de tus escasos años. Un dogma es aquello que tenemos por principio inalterable, aunque no sepamos explicar el por qué y el para qué. Dogma es lo que llevó al asesinato de millones de judíos durante la segunda guerra mundial; dogma es lo que propició establecer la esclavitud como un comportamiento común a la llegada de los conquistadores por estos lares; dogma es lo que lleva a pensar a ciertos fanáticos que las mujeres no tienen los mismos derechos que los hombres. Y los dogmáticos lo son porque al carecer de las herramientas intelectuales que brinda una efectiva educación, están inhabilitados para la adquisición de ideas ( hacerse de estas últimas representa un esfuerzo monumental para el cual , con razón, se sienten incapacitados). Comprenderás, hijo mío, que un individuo así, carente de todo recurso para ejercitarse en el debate, recurra a la única opción posible para defender su escuálido patrimonio: la violencia.
Claro que no todo es tan simple como aquí te lo planteo. El mundo es variopinto y extremadamente complicado. Lo simplificamos para poder entenderlo. El problema de la violencia juvenil tiene muchas otras aristas: la violencia doméstica, los malos ejemplos a que están expuestos los pequeños, las frustraciones...qué se yo. También los padres tenemos mucha de la responsabilidad en este problema. Hemos echado la responsabilidad de la educación en hombros de la escuela y le hemos sacado el cuerpo al asunto. Cerramos los ojos ante nuestras responsabilidades como si cerrándolos fueran a desaparecer. Por mi parte te pido un poco de comprensión : todos llegamos a la paternidad carentes de experiencia. Solo una vez que estamos en camino comprendemos lo difícil que fue el camino para nuestros padres. Y comprendemos, entonces, valga la redundancia, que la comprensión es uno de los primeros pasos en la búsqueda de soluciones.

Risotadas de venganza

¿Qué justifica que un ser humano tome un lápiz, una hoja de papel, y se ensañe con las lacras éticas y morales de otro ser humano al que, quizás, ni siquiera conozca en persona?¿Resentimiento?¿Crueldad?...Por supuesto que no. Sólo son gajes del oficio. Porque si bien en sus albores, allá por los tiempos de Da Vinci y Aníbal Carraci, la caricatura enfatizaba, recargando el lápiz, las deformidades físicas de sus modelos, a estas alturas del cuento los cultivadores contemporáneos del género hemos desviado nuestro enfermizo placer hacia las deformidades del carácter. Y al hacerlo hemos topado con una mina de oro para beneficio del humor, porque si algo abunda en este destartalado mundo son las deformidades del carácter. Mírese nada mas al Bush hijo, armando todo un sainete y poniendo los recursos de la nación más poderosa del mundo a dispocisión de la venganza pendiente de "papi Bush".Aunque no puedo negar el placer que produce la burla cáustica, el dardo satírico destinado a esos personajes que nomás asumir sus puestecitos, se embriagan de la estupidez que siempre va de la mano con el poder, no puedo dejar de repetir con Larra que "somos satíricos porque queremos criticar abusos, porque quisiéramos contribuir con nuestras débiles fuerzas a la perfección posible de la sociedad a que tenemos la honra de pertenecer". Y claro que si en el camino nos pagan por desperdigar nuestra bilis burlesca, pues, sarna con gusto no pica...Algunas veces, como en mi caso, se llega a la caricatura como una venganza contra el pasado. Contra ese pasado pletórico de maestros y profesores solemnes, verdugos de la jocosidad juvenil y esclavos del ceño fruncido. Con un pasado semejante no se puede llegar, si se tiene una pizca de rebeldía, a otro oficio que no sea el del humorismo.Asumimos, como Guille, el caricaturista chileno, eso de " quiero al mundo, sufro por él, y lo critico porque me importa,siempre en la esperanza de que la crítica ayude a un cambio para mejor ". Sin embargo, flaquea alguna veces el optimismo del oficio.Sobre todos por estas latitudes latinoamericanas, donde el bolsillo de los políticos corre más rápido que los principios éticos; donde comprobamos a diario que, en eso de la corrupción, estamos muy bién acoplados al resto de la humanidad. Al final, como un eco, nos queda la letanía jaculatoria del mexicano Rius que lamentaba que "cada vez hay más corrupción y cada vez tratamos peor a los políticos, pero ni así se logra cambiarlos. Resulta frustrante el oficio".Menos mal que lo único que queremos cambiar, algunos, es el cheque de gratificación...¡ y el maldito vhs por uno de esos modernos artilugios de dvd!No faltará quien pueda decir, sin miedo a pontificar, que la caricatura es una sátira gráfica, de la mejor o peor estirpe, preñada de exageración formal, que arremete contra el poder, en cualquiera de sus manifestaciones, con la única finalidad de sacudir la libertad adormilada y sacar de su marasmo a la conciencia crítica del lector. Si no va acompañada de algunos tintes éticos, su autor es solamente un habilidoso artista, que no podrá repetir con Juan XXIII: " el sentido del humor es un deber para con el prójimo".Yo seguiré caricaturizando por diversión, por bilis, por venganza contra una humanidad que no me permitió nacer, sino rey, al menos multimillonario; porque eso del trabajo, como buen católico, sígolo considerando una maldición, una hipoteca con la que me despojaron de mi paraíso perdido.

No más visitas, por favor...

No hay nada más tenebroso que las visitas hospitalarias. Tan tenebrosas son como las intervenciones quirúrgicas. O quizás más aún.Esa caterva de individuos que puntualmente se asoman a las salas de hospital a visitar a un pariente, amigo, vecino, o, en el más increíble de los casos, se aparecen al garete, con la esperanza de simpatizar con algún enfermo solitario que les agradezca combatir el abandono de parientes descorazonados y crueles.Llega uno a la sala de convalescientes a la hora de las visitas y se arrima a la cama de su enfermo particular:- ¿ Cómo te sientes? Me dice la enfermera que te operaron esta mañana.- Comenta con una de esas sonrisas propias de anuncio de financieras, mientras el infortunado enfermo mueve los ojos - que es lo único que puede mover en ese momento- y desliza sus manos sobre las sábanas tratando de cubrir la herida de treinta y ocho puntos que dormita a lo largo del pecho.- ¡ Oye, qué carniceros estos medicuchos! ¿Cuántos puntos te hicieron esos bárbaros?Y la sábana infame, en contra de lo que pretende el enfermo, se resbala hacia sus pies y deja al descubierto la cicatriz descomunal e impactante que atrae la mirada de los cuarenta y cinco visitantes que en ese momento se amontonan en la pequeña sala del nosocomio.- ¡Guaooo! De verdad que es una herida de consideración- se aventura a decir un visitante de la cama vecina procurando entrar en una charla más amena que la que se ejecuta junto a su enfermo.- ¿Ya pasaron a curársela? En estos hospitales públicos hay que andarse con cuidado -comenta otro-. A una tía mía la operaron de unos juanetes la semana pasada y casi pierde la pierna por negligencia del médico y las enfermeras que se la dejaron infectar.- Mire, la peor desgracia es no tener dinero para pagar una clínica particular. Allá en mi pueblo operaron a un primo del apéndice y lo mandaron para la casa. A los dos días tuvimos que correr a medianoche para el hospital porque el muchacho se retorcía del dolor. ¿Qué cree usted que había pasado? Pues, nada; le habían dejado una gasa adentro y la infección casi se lo come vivo.A estas alturas de la visita, que recién comienza, el paciente de la cama quince, que espera ser operado dos días después, ruega llorando, a sus parientes, que se lo lleven a casa, porque repentinamente se ha comenzado a sentir bién.-Bien, nada. No sea flojo- le increpa un total desconocido dos camas más adelante, que ya le agarró confianza al ambiente- Uno nunca sabe, empieza a sentir mejoría un rato y al minuto siguiente está esperando turno en la sala de maquillajes de la funeraria.- ¿De qué le operan a usted? ¿Hemorroides? Vamos, no tiene por qué preocuparse... Bueno, aunque viendo lo mal que anda el gremio médico, no puede uno confiarse mucho. Mi abuelo era un tipazo saludable que en su vida había padecido siquiera un resfriado. Inventaron operarle unas hemorroides y a los tres días, ¡Zas!, le cantamos el último cuplé.El ambiente, ya tan pesado como una losa de concreto, parecía desmoronarse como un hielo seco. Los pacientes, con los ojos desencajados, transpiraban con dificultad, como si de repente un virus asmático se hubiese apoderado de ellos. Cuando la gigantesca y gorda enfermera anunció, con voz de trueno, el final de la visita, ninguno de los pacientes la odió: contrariamente, más de uno la adoró en ese momento.A las tres y quince de la madrugada, los parientes de aquél pobre hombre de la cicatriz de treinta y ocho punto, recibieron la infausta noticia: su familiar había muerto de un paro cardíaco veinticuatro horas después de una operación rutinaria, según había dicho su médico de cabecera.El pobre murió sin saber que el abuelo saludable del que había escuchado hablar en la última visita, que nunca sufrió un resfriado y que fue operado de hemorroides, falleció al tratar de cruzar imprudentemente, bajo un puente peatonal, una calle de cuatro carriles. Las molestias de la reciente operación le impidieron correr cuando uno de los buses no renovados del transporte público perdió sus frenos justo cuando él alcanzaba la mitad de la calle.

¡ Santo Dios...Mi hijo quiere estudiar!

En un mundo amenazado por el fantasma de la droga, la violencia y las reelecciones presidenciales hay que andarse con cuidado a la hora de criar a los hijos. Ya la cosa no es tan fácil como se pintaba algunas décadas atrás.Nosotros, las víctimas de la paternidad y maternidad responsable, sacrificamos horas de sueño pensando en el futuro de los niños: que si nos sale roquero, que si demostrará un nivel de inteligencia que para nosotros siempre fue esquiva, que si sabrá apreciar nuestra herencia cultural partiéndole la crisma al que se atreva a insinuar que existe bajo el sol algo mejor que el ritmo de Celia Cruz y, sobre todo, que nos acompañe en nuestras vigilias para pedir que, en las próximas efemérides de la Reina Madre, se le otorgue el título de sir a nuestro merenguero Johnny Ventura.En fin, preocupaciones más, preocupaciones menos, todos los padres sin excepción sufrimos por el porvenir de unos malagradecidos que, más tarde o más temprano, andarán sobre sus propios pies, se marcharán de casa y volverán acompañados de unos pequeños duendes que perforarán nuestros tímpanos gritando ¡abueeelooo!Por mi parte, después de meses de arduo análisis y estudio de la sección deportiva de La Prensa, he descubierto la luz al final del túnel.Unos días atrás decidí reunir un poco de leña y montar una hoguera. Mi mujer, al ver aquello, pensó que sin posibilidades para sufragar los gastos legales de un divorcio, había optado por una solución más dramática y definitiva. Después de explicarle mis propósitos volvió tranquilizada a la telenovela y yo seguí en mi tarea de sacrificar en la pira todos mis libros y revistas. Ni uno solo se libró de las llamas: Cervantes, Shakespeare, Ingenieros, Druker...¡Incluso mi colección completa de Daniel Samper Pizano y de Playboy!- En esta casa no quiero a ningún hereje con libros en la mano.Mientras todavía ardía el estante de los libros, corrí a la tienda deportiva más cercana y gasté mis últimos ahorros en implementos deportivos: bates, balones de fútbol y basketbol, raquetas, manillas...-¿Estás loco?, refunfuñó mi media toronja.- Locos estaban mis padres que permitieron que sacrificara mi infancia y juventud en ese antro de escuela, aprendiendo pendejadas: Que si Magallanes descubrió América, Que si Balboa era un economista español desempleado que nos colaron los conquistadores, que si Panamá está ubicada en el mero corazón del universo...Después de explicarle el asunto y de brindarme una merecida disculpa, mi esposa me ayudó a colgar un afiche de Figo, por cuyo traspaso el Real Madrid pagó 56.8 millones de dólares al Barcelona. Junto a él colocamos una foto gigantesca de Zinedine Zidane, cuyo mudanza al mismo Real costó la friolera de 68.8 millones. Arriba del televisor de la sala colocó una foto de Shaquille O'Neal, que en su momento le restó a las arcas de los Lakers 130 millones de dólares por acompañarlos durante siete temporadas. Por su parte, la puerta de la habitación del pequeño quedó cubierta por un poster gigante de Mike Tyson, quien 'violando' todos los antecedentes se apunta sus millonadas por cada repartidera de trompadas. La pared principal de la recámara luce tarjetas de Jason Giambi, inicialista de los Yankees de Nueva York, de Manny Ramírez y de Alex Rodríguez. Es lo menos que puede uno hacer para rendir culto al primero por encaletarse 120 millones por jugar siete temporadas, al segundo porque recibirá 160 millones por ocho temporadas y al tercero por los 252 millones en diez años ,tambien. Sobre la mesita de noche le colocamos la foto con marco nacarado de aquel basquebolista serbio de nombre impronunciable, Pedja Stojakovic, quien en su oportunidad firmó un contrato con los Maverick de Dallas por la graciosa suma de 90 millones de planchaditos verdes para cubrir seis años de servicios y encestes.Definitivamente, mi pequeño tiene su futuro asegurado- y de paso asegura el que me quede a mí-. Todo es cuestión de disciplinarlo y de inculcarle vocación por algunas de estas carreras deportivas. ¡ Y cuidadito con que lo vea haraganeando con algún libro! ¡ Lo muelo a correazos!

Comerás de la tinta de tu pluma

El trabajo, lo que se dice el trabajo, nació con muy mala prensa. Producto de un desliz y anunciado con bombos y platillos en un libro que no podemos poner en asomo de dudas. "Comerás del sudor de tu frente y perecerás", señala definitivamente el susodicho documento. Y no es que el pobre Adán llenaría el estómago pasándose la lengua por la frente, ni que terminaría apellidándose Pérez, por eso de "perecerás"; había fallado a su creador y la costillita le saldría bien cara de ahí en adelante.Así que culminando el bachillerato decidí regresar a los orígenes, me refiero a mucho antes del manzanazo, y obviar el castigo. Al fin y al cabo, los hijos no tenemos por qué pagar los platos rotos de nuestros padres. Razón por la cual decidí, en un arrebato místico, convertirme en caricaturista: si tenía que sacrificar ocho horas de mi ocio para percibir un sueldo, pues que el sacrificio resultara si no paradisíaco, por lo menos divertido.Abogados, banqueros, choferes de taxis y busetas y, sobre todos, los políticos...¡Ahhhh, los políticos! Esos bichos contradictorios y escandalosos, dinosaurios sin extinción; matería prima de grandes chistes y caricaturas.Esas, decidí, serían mis víctimas. Haciendo mofa de ellos daría mi grano de arena a la humanidad.Recuerdo, al inicio de mi carrera, con veinte años a cuestas, las angustias de mi madre ante la decisión profesional de su hijo. Como pasatiempo, pues, pasa.....pero ¡ vivir de ello ! ¿ A quién rayos se le ocurre que se puede vivir de monicacos? ¡Dios, qué he hecho para merecer semejante retoño!El tiempo pasaba y poco a poco consolidaba una carrera. Sin embargo, en cada nueva visita familiar a mi pueblo de origen no podía escabullirme de la misma cantaleta año tras año: Hijo,¿Cuándo te buscarás, finalmente, un trabajo serio?Hoy día, veintidos años después, con una esposa, dos hijos y una hipoteca a cuestas, las dudas de mi madre han cedido un poco. Media incrédula aún respecto a la posibilidad que alguien pueda vivir del humor me pregunta algunas veces: ¿No crees que va siendo hora de terminar la universidad? Mira que con eso del 11 de septiembre el mundo se ha puesto demasiado serio, todo el mundo ha perdido la sonrisa y uno de estos días amanecemos con que ya nadie quiere reír y que lo único que el público quiere leer son las historias esas de El Siniestro Doctor Mortis.Puesto que el cielo nos dá limones, hagamos con ellos limonada. Haremos chiste del doctorcito ese, míster Mortis. Al fin y al cabo, ¿para qué sirven los caricaturistas sino para reírse ahí donde el resto de los mortales se ponen solemnes?

Para chuparse los dedos

Hasta hace muy poco, eramos fieles creyentes de que el canibalismo, campante y rampante, estaba erradicado de la faz de la Tierra. A excepción de los episodios aislados y truculentos de los asesinos psicópatas que en un arranque gastronómico nos sorprendían cenándose a cualquier vecino, éramos capaces de jurar, ante notario y cardenal, que estas barbaridades eran un capítulo superado de la historia humana.Lejos, muy lejos, y hundidos en los pliegues de la memoria permanecían olvidados aquellos rituales primitivos en los cuales nuestros antepasados biológicos, para asimilar las virtudes de los héroes que despertaban sus envidias, procedían, previa sazón y pasada por la parrilla, a atragantarse con sus jarretes. Creían fielmente que para adueñarse del valor del guerrero caído en combate bastaba con comerse su hígado -el del muerto -.Si era inteligencia lo que anhelaban no había más que engullir las orejas de algún genio caído en desgracia; si el mismo resultaba extremadamente orejón, pues, mucho mejor, resultaban luego del banquete con niveles intelectuales como para apenar al más pintado catedrático que se toparan. Si de lo que se andaba escaso era de fuerza ya el menú resultaba un poco escandaloso. El debilucho en cuestión tenía que engullir los testículos de la víctima. Y crudos, preferiblemente. Asados o hervidos los platillos perdían una porción considerable de su virtud.Superadas estas manías culinarias, ligeras remembranzas de ellas nos llegaban a través de manifestaciones artísticas, siempre chocantes en cuanto asumían el tema.Dentro de la literatura hay quien le encontró usos políticos a eso de ponerle el diente al prójimo. Al ver el desmedido aumento de los niños indigentes en las calles de su Irlanda natal, Jonathan Swift propuso en un ensayo satírico que se estableciera la política de reservar a los hijos de los pobres como manjar para las mesas de los ciudadanos cuyos estómagos y bolsillos pudieran darse el gusto. Previa indemnización de los deudos, eso sí, y bajo condición de no invitarles a probar el manjar.Y aún las modernas manifestaciones del arte gráfico también se han regodeado en estos bufetes culinarios. Zhu Yu, un artista chino de treinta y dos años, estremeció a la vanguardia artística de Pekín con unas fotografías en las cuales se mostraba mordiendo diversas partes de un feto humano.Y aunque el repudio a semejantes comensales es pregonado a los cuatro vientos por la opinión pública, también es cierto que la audiencia alcanzada por la cadena británica Channel 4 alcanzó el millón de espectadores cuando se presentó el reportaje sobre el artista en cuestión, con fotos de la vajilla y el menú adjuntadas.Incluso un artista de la talla de don Francisco de Goya y Lucientes no pudo resistirse a los encantos de la carne humana. En una de sus famosas pinturas negras, Saturno devorando a sus hijos, el pintor español inmortaliza al dios romano en pleno festín filial. Luego de destronar a su padre, matándole y arrancándole los genitales, los oráculos le anunciaron que correría igual suerte en mano de uno de sus hijos por lo que, para evitar el desbanque y el genitalicidio, el gourmet romano se almorzaba a sus hijos a medida que nacían.Y aunque teníamos noticias de aquellos amantes que se comen a besos, o de los novios que bajo los efectos de una pasión juvenil se enredan en una orgía de mordiscos, el canibalismo, el campante y rampante en el cual alguien se almuerza a su prójimo sin ningún escrúpulo, ese canibalismo lo creíamos erradicado de nuestro entorno. Pero, claro, también creíamos erradicada la viruela y las armas químicas y nos equivocamos de canto a canto.¿Será que a consecuencia de este desencanto es que una pandilla de antropófagos se ha instalado en las estructuras de poder del coloso norteamericano y dispuesto para sus mesas y vajillas todo el fiambre humano que se les interponga en sus apetitos? Sólo así comprenderíamos por qué el señor George Walker Bush se ha inclinado por una nueva dieta abundante en proteínas humanas. Porque no de otra manera es que se explica su reciente obsesión por comerse vivo, primero a Saddan, y últimamente a quienes llevan la batuta en la vecina Irán. La pregunta que se impone es: ¿cuál es la cualidad que desea asimilar del platillo? ¿será el valor? ¿tal vez la inteligencia?...¡Ops! Esperemos que no sea la fuerza.

Las manzanas de Eva

Si en este momento ingresa la palabra “sexo” en el buscador de Google, le aparecerán cerca de 195 millones de entradas; mientras que la palabra “porno”le redituará con unos 128

millones de sitios concernientes al interés de sus hormonas. Si ingresó la primera palabra, usted ha pasado a formar parte del ejército de cinco millones de almas que, en palabras de Hitwise.com, teclean la palabreja cada día en la red.
La empresa analista de internet, N2H2, revela que todos los días unos 30 millones de personas se conectan a la red en busca de pornografía en los más de 260 millones de sitios virtuales que se la ofrecen.
Mientras que la industria pornográfica se desarrolla prácticamente en todos los medios: revistas, libros, cine, teléfono, televisión (satélite y cable ), VHS, DVD, y particularmente por Internet; son los medios audiovisuales vía satélite o el cable los que desfilan a la cabeza de las preferencias del usuario.
Unos 250 millones de personas consumen los servicios y productos de esta industria, que, según la revista Forbes, genera ingresos aproximados de 60 mil millones de dólares anuales. De esta orgíastica cantidad, entre 9 mil y 13 mil millones anuales corresponden al coloso norteamericano, cuyos ciudadanos, entre otras cosas, se gastan la friolera de 6 mil millones en la adquisición de películas de DVDs y cintas de video de alto voltaje.
La demanda de estos productos y servicios alcanza tan grandes proporciones que afamadas cadenas hoteleras como Hilton, Marriot y Westlin sucumbieron a los cantos de sirenas y ya distribuyen el sexo clase XXX en sus pantallas. Los números finales de estos hoteles achacan el 10 por ciento de sus ingresos a la contratación de estas cintas mediante el sistema de pago previo.
Lodgenet, uno de los grandes provedores de entretenimiento, registró ganancias anuales cercanas a los 200 millones por sus servicios a los hoteles: de aquellos, unos 100 millones gracias a los encuentros cuerpo a cuerpo en las pantallas de televisión.
“Somos un negocio de primer orden, punto y aparte”, declara en su momento Steven Hirsch, presidente de los estudios Vivid, uno de los principales distribuidores de películas de sexo explícito para las grandes compañías del entretenimiento como AOL Time Warner, AT&T y Direct TV.

Una industria bien montada
La industria porno genera en Estados Unidos más ingresos que la NBA. Mientras que los espectáculos de ópera, jazz, música clásica, cines y los teatros de Broadway, ¡todos juntos!, no igualan las enormes cantidades que el estadounidense se gasta en su desesperado esfuerzo por satisfacer a las hormonas..
Según la revista especializada Adult Video News ( AVN ), los estadounidenses se gastan 10 mil millones de dólares al año en pornografía.
Se estima que 5.5 millones de estadounidenses navegan más de 11 horas semanales en sitios pornos. Mientras que, según la empresa encuestadora Nielsen/Netrating, uno de cada cuatro usuarios de la red visitan sitios para adultos al menos una vez al mes. Del 40 al 60 por ciento de los sitios de la red contienen pornografía, lo cual le da una mano a las compañías de hosting de internet, revela YNOT Network, para levantarse unos ingresos cercanos a los 1,900 millones de dólares por albergar las páginas con estos contenidos.
El lecho de esta fulgurante industria, en Estados Unidos, descansa en el pacífico barrio de Chatsworth, en el valle de San Fernando, en California. Allí se llevan a cabo las sudorosas jornadas laborales distribuídas entre los 200 estudios que producen cerca de 11 mil películas pornos al año. Con seis mil personas empleadas, de las cuales 1,200 son actores. Con presupuestos que van desde los 20 mil dólares cómo mínimo, algunos estudios se llegan a gastar hasta 100 mil por producción.
Aquí el problema de género en el ámbito laboral se invierte: una actriz heterosexual, anota la revista Adult Video News, cobra de 300 a 5 mil dólares por escena, donde cada escena dura unas dos horas. Un actor, por su parte, sólo cobra la mitad. Adicionalmente, los salarios dependen de la fama de los protagonistas y de los malabares sexuales que estén dispuestos a llevar a cabo.

Latinoamérica en la cama
Al sur del Río Grande, la industria comienza a “despertar”. En México, para ser más específicos, los empresarios del sector buscan conquistar un mercado interno de 100 millones de consumidores, que hasta ahora sólo devoran productos piratas. La ley en el país de los charros prohíbe las producciones pornos con actores locales, lo que desanima a los inversionistas que se desvelan por meterle cifras millonarias al sector.
En Brasil, considerado como el principal productor de cine xxx en América Latina, el sector pornográfico factura unos 30 millones de dólares anuales, en palabras de la Asociación Brasileña de Empresas Eróticas. Este coloso sureño se perfila como el emergente paraíso de la industria que ofrece además de hermosas playas y mujeres despampanantes, costos bajísimos por producción.
En Brasil, como declaró a a AVN el realizador John T Bone, cintas que en otras latitudes cuestan 90 a 100 mil dólares, se pueden llevar a cabo “por 30 ó 40 mil, lo que posibilita espectaculares películas con un presupuesto más aceptable para la economía actual”. Esto ha ayudado a consolidar al país como el segundo productor a nivel mundial de material porno, luego de Estados Unidos, y seguido por Países Bajos, España y Japón.
Argentina también luce su aporte al género. A mediados de la década de 1980 se iniciaron tímidamente las producciones pornográficas locales, las cuales tomaron fuerza desde 1990 para recalar en una producción sistemática desde 1992 con las realizaciones de Roberto Sena, quien bajo el seudónimo de Víctor Maytland llevó a cabo más de una treintena de películas entre las que figuran Las tortugas mutantes pinjas, Los Pinjapiedras, Los Porno Sin Son, El Pitilín Colorado, Cosecha de lujuria, Secuestro Exxxpress y Carpas calientes. Sin embargo, la producción argentina del género continúa en una escala aún pequeña. La tierra del tango solo aporta unas 3 o 4 cintas por año, mientras que Brasil se pone a la cabeza con una 20 producciones anuales.
Colombia, por su parte, no le va a la zaga al género de las hormonas descontroladas. Esta nación fue pionera en los años 70, junto a Brasil, de la pornografía sudamericana; sólo que contrario a la tierra del samba y el fútbol, su producción no se mantuvo constante: algunos años se producían dos o tres cintas, mientras que otros años la actividad era nula. Actualmente, sin embargo, la tríada compuesta por Bogotá, Medellín y Santiago de Cali despiertan de su letargo y han logrado convertir al país en el tercer productor de material pornográfico en Iberoamérica y el tercer provedor de material para el canal Venus, después de Brasil y Argentina. El efectivo desarrollo de las producciones fílmicas y televisivas ha incidido acelerando el desarrollo del sector xxx. Con la llegada constante de productores de España, Estados Unidos, Ecuador y Francia, interesados en filmar con las estrellas criollas e internacionales, Colombia se ha convertido en una pequeña meca del cine porno.

No todo lo que gime es oro...
Los productores y las actrices de cine para adultos son las estrellas que hoy fascinan a los grandes auditorios de profesores y estudiantes que asisten a las Universidades a escuchar sus peroratas...o a comprar sus libros autobiográficos. “Mi afán por el exhibicionismo me convirtión en estrella”, declara en su libro Cómo hacer el amor como una estrella porno, Jenna Jameson, la que fuera señalada como un ícono cultural por la revista New York Magazine. “Las estrellas pornos aparecen en programas de televisión, en carteles y dan entrevistas sobre qué liberalizador es el porno para las mujeres”, escribe por su parte la ex actriz xxx Tracy Lords en Undemeath it all, que en su momento figuró entre los libros más vendidos de Estados Unidos.
A pesar de todo este oropel y brillo, mientras los unos hoy gozan de los frutos generados al calor de las pasiones, otros, que ayer resplandecieron, le proporcionan la cara triste a la historia del género.
Después de veinte años de carrera ( 1968-1988 ), de más de 2,200 películas y unas catorce mil mujeres dentro y fuera de los estudios de filmación, John Curtis Estes (mejor conocido como John Holmes),el hombre que en el pináculo de su fama cobraba tres mil dólares diarios y que compartió camas con figuras de la talla de Tracy Lords y la Cicciolina, murió víctima del sida en 1988. La muerte coronaba una estrepitosa caída que además de la adicción al valium y a la cocaína, incluía largo tiempo dedicado al tráfico de estupefacientes y algunos años privado de libertad por su complicidad en un crimen múltiple.
Linda Lovelace nació con el nombre de Linda Susan Boreman, el 10 de enero de 1949 en Yonkers, en el Bronx de Nueva York. Su padre era policía y ella lleva una vida normal durante su infancia y adolescencia. A los veinte años conoce a Charles “Chuck” Traynor, un productor pornográfico de poca monta que la introduce en el mundo de estas cintas. De 1969 a 1972 realiza películas por las que recibe, algunas veces, 50 dólares como salario por dos días de filmación. En 1972 filma Deep Throat (Garganta profunda), por la que recibe una paga de 1,250 dólares. La cinta contaba con un presupuesto de 25 mil para gastos de edición y distribución. Se estrena ese mismo año en el New Mature World y en los siguientes seis meses recauda 600 mil dólares, que van a parar a bolsillos de la mafia y el pequeño grupo de gente “prominente” que entonces manejaba la industria.Esta película convierte a Linda en un ícono y la lleva hasta la portada de la revista Time. Después de largos períodos de depresión y adicción a las drogas, de sufrir un cáncer de mama y hepatitis, de dejar el cine porno y de un fallido intento por una carrera cinematográfica seria, muere luego de un accidente automovilístico el 22 de abril de 2002, acompañada de su esposo e hijos y de la carestía económica que nunca se apartó de su lado. Hasta ese momento, el filme que la llevó a la cúspide de la industria porno llevaba recaudados ¡600 millones de dólares en ganancias!

Hedonismo en crisis.
Paradójicamente, la industria que en los años setenta impuso el VHS sobre el formato Betamax, hoy se mueve cuesta abajo a causa de los avances de la Red. Y resulta más paradójico puesto que la palabra sexo es la más tecleada en los buscadores, el 12 por ciento de las páginas existentes son de contenido adulto, el 35 por ciento de las descargas se relacionan con sexo, cada segundo hay más de 35 mil personas embebidas con escenas subidas de temperatura y circulan millones de correos electrónicos con sugerencias o fotos picantes.
La Internet se ha convertido en una ventana donde sólo se hace necesario poseer una pequeña cámara y encontrar a dos personas dispuestas a tener sexo frente a ella. Esto ha ejercido una fuerte influencia sobre los gustos en la red.
Conrad Son, figura de la pornografía española lo dice de manera tajante: “Nadie nos compra. Ahora lo que se lleva son los videos muy cortos colgados en la red, con dos personas en el sofá de su casa, sin diálogo, sin ambientación, sin calidad, grabados por aficionados, como se podría grabar la comunión de tu hermano. Están matando el mercado”. Y, también, para Nacho Vidal, conocido director y actor, protagonista de más de 1,500 películas de sexo, el asunto luce muy preocupante. “Si antes ganábamos 100, ahora ganamos 15”, declara angustiado, “el largometraje porno está obsoleto”.
Cada vez menos gente gasta su dinero comprando DVDs. Todo cuanto requieren de sexo lo encuentran en la Red, gratis o a precios ridículos. Cientos de miles de videos cortos, además de webcams e imágenes. La tecnología le ha clavado una enorme estaca al corazón de la industria sexual.
Pero, de las grandes crisis surgen las grandes respuestas, y la industria busca recuperar algo del terreno perdido y seguir marcando pautas en los gustos y tecnologías del futuro: en estos momentos las principales empresas del porno mundial preveen convenios con las empresas de medios de comunicación multimedia para sacar al mercado la opción de recibir videos e imágenes pornográficas a través del móvil. El sueño de todo adolescente -y muchos que ya no lo son tanto- hecho realidad: conectado las 24 horas con la tecnología y con Eros.
Quién se hubiera imaginado que tras la caída inicial de la manzana, el ser humano, la tecnología y el Placer caminarían tomados de las manos hacia el futuro. Y que el futuro sería una enorme página en blanco donde se seguirán escribiendo los capítulos olvidados del Kamasutra moderno.